Об изменениях.
В мыслях всё ясно, но мысли скачут с одного на другое, обрываются, разветвляются, а вот записать и разложить совсем не выходит. Ни обстоятельства не располагают, ни те самые изменения, о которых, собственно, речь. Придётся составлять школьную задачку, хах. Итак, дано: ощущения, эмоции, мысли. Задача: попытки разобраться что именно изменилось, что тому причиной и что всё это даст впоследствии.

Изменился мой внутренний мир. Стало спокойнее, гораздо спокойнее. Вместе с тем равнодушнее и ммм.. двухмернее что ли. Нет полноты, нет красок. Потому что почти нет эмоций. Не тех бытовых ежедневных, вроде радости от тепла на улице или злости на тупость коллег, а тех, что разрывали меня предыдущие полтора года, от которых внутри всё металось и искало выход. От которых хотелось то летать бешеной ласточкой, то выть бешеным волком. И не могу решить: мне этого не хватает или лучше так, как сейчас?

А писать-то лень. Заодно узнаю сколько дней будет эта запись в черновиках валяться. (3.04-.. )

По сути, эмоции не беспокоят в прошлых масштабах, потому что пропали катализаторы, один из которых порождал во мне отчаяние, слепое и вязкое. От него я пыталась сбежать в жизни, выведенные чужими словами и насыщенные чужими мыслями. Это в свою очередь вызывало ураган других эмоций. Кажется теперь, я была чем-то вроде кружки в которой мешали сахар, иногда воронка доставала до дна, иногда плюхало через край, и растворялось во мне всё, что ни кинь. Ооо, тут коктейль был тот ещё, но замешан он всегда был на основе из отчаяния. Ладно. Теперь отчаяние отступило, если и накатывает, то ненадолго, те, кто мог вызвать ураганную мешанину растворились кто в чём. Сложные эмоции, временами настигающие меня в период отвыкания от того, что пару раз в день можно зайти и подпитаться чужими жизненными силами, давно распутаны и приняты, как данность, а от того не мучают больше и не шевелятся совсем. Но. Это грабли по которым можно прыгать без остановки. Потому как проверенно, эмоции оживают в один щелчок, стоит возникнуть чему-то, что выбьет воздух с одного взгляда. Правда и угасают тоже теперь на раз-два.

Короче, как кто-то пел: "всё приходит с опытом". Точно. Всё нужно пережить, потом перемолоть внутри и принять этот опыт, как новую часть себя. Да, розовые очки всегда бьются стёклами вовнутрь и это всегда очень больно. Но без медленного вынимания пальцами стёкол из глаз не было бы стимула остановиться и задуматься что, как и почему. А впоследствии, возможно, и заменить очки на маску и акваланг.

Понесло опять в дебри мои мысли, надо остановиться. Половину пропустила всё равно, наверное, допишу, если всплывут. Да и к выводу не пришла ни к какому, но надеюсь перестанут эти мысли постоянно вертеться. Так обычно случается с написанным. Оно отпускает.