Кажется, что вокруг всё лживое. Радует, что меня почти не задевает чужая ложь, привитый с юности похуизм перевешивает негативные эмоции. Но это ощущение раздражает, именно потому, что это только ощущение и выяснить правду нет возможности. Мозг автоматически пытается обрабатывать и раскладывать на составляющие, но запинается о вероятность_чего_угодно в жизни, в которую я всё ещё верю. Всё, выводы рассыпаются, не успев собраться, внутренний голос говорит:"не надо ничего выяснять, зачем? о какой правде речь?". Всё равно придётся верить или чужим словам, или своим выводам. И то, и другое, в данном случае, не будет иметь под собой основания. Так чего париться? Как учил меня папа: "Подними руку повыше, резко опусти и скажи: да и хуй с ним." ХД Если бы это создавалось кем-то из близких, оно бы так мозги мне не разъедало, я бы, даже не задумываясь, проанализировала каждый шаг и взгляд, и, улыбаясь, выдала что-нибудь вроде: да что ты говорииишь!..как интересно.. И сами бы всё выложили. Потому и не врут уже сто лет мне, наверно. А так.. Нет смысла и вообще меня оно не касается. Просто ощущение неудовлетворённого интереса угнетает. И как-то влияет, видимо, на восприятие внешнего мира, где, по-сути, каждый может создавать свою ложь.

Ещё в этот коктейль нынешнего странного мироощущения вливает свою порцию ушедшее в минуса давление. Когда каждый поворот головы сопровождается смазанной картинкой, а каждый шаг грозит падением в невесомость.

Плюс недовольство не_знаю_толком_чем_именно. Тем, чего начиталась по соционике. Тем, что надо, наверно, прочесть больше, чтоб отношение к этому поменялось, но. Не хочу, потому что того, чего начиталась, хватило для определённых выводов. И они приблизительно таковы: спасибо, многое в точку, только я и так о себе это знаю, дальше что? Что следует из этой информации? Советы по улучшению жизни за счёт проработки некоторых деталей характера? Но раз я не делаю так, значит жизненная ситуация не располагает. Или именно этим недовольство - своим отношением. А может ещё некоторыми моментами, которые вдруг захотелось испытать на практике будь мне хотя бы 22. Но сейчас уже вообще не вариант же.

И, в целом, я сейчас недовольная, вредная, нечувствительная, циничная и немного злая. И снова в танке. Теперь в обычном тёмно-зелёном и без окон.