Каждый раз что-то обрывается, когда вижу активным этот ник. Человека год уже нет, но надежда - иррациональное чувство.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

пень и другие растения

Столько мыслей и эмоций, а слов не находится.
В книге убили коня. И это разодрало меня на части. Потому что конь не виноват, что на него залез неслушающий никого самоуверенный чужак. Этот конь был предан только и исключительно хозяину. Но его застрелили за то, что он сбросил и раздавил ублюдка, не гнушающегося ни убийствми чужими руками, ни предательством на пути к своей великой цели. А вернее даже за то, что он собирался растоптать ещё одного идиота. Молодого, не видящего дальше своего носа, фанатично преданного первому, идиота. Понимаю, что это просто книга. Понимаю. И давно уже готовлю себя к смерти двух лучших героев. На всякий случай. Но пока убили только коня, а у меня внутри буря.
Пытаюсь вспомнить, как и что я читала в детстве, юности, в общем, раньше. Были ли книги, вызывающие подобный шквал. Выходит, что до двадцати двух где-то лет не было. Читаю я с восьми лет без перерыва. Но с восьми я читала Агату Кристи, Э.С. Гарднера, чуть позже, лет с десяти пошла в ход фантастика - Айзек Азимов, Брэдбери, Нортон, Саймак. Ещё чуть позже, лет с двенадцати-тринадцати, - фэнтези. Урсула ле Гуин, К. Сташефф, Желязны, Толкиен, куда ж без него. Дальше, лет с пятнадцати, шло вперемешку. Добавились Лукьяненко, Сапковский, Стругацкие, Лем, Кинг, ещё кто-то, конечно. Эти просто самые отложившиеся. И никогда я не переставала читать Кристи. Но во всех читаемых мной книгах герои выживали и побеждали, не было сомнений и договоров с совестью. Это был мой осознанный выбор. Я всегда хотела от чтения погружения в другую реальность, экшена, захватывающих событий. И справедливости для всех. И я это получала. Плакала над мальчиком, умирающим в "Куджо", сходила с ума вместе с астронавтами на Солярисе, выбирала пусть печальную, но всегда справедливость вместе с Ведьмаком. А потом кто-то подсунул мне Унесённых Ветром, и вот тут у меня внутри начало всё вязаться узлами. От того, что люди так себя ведут, от того, что страдают из-за собственной глупости, гордыни, просто из-за своих характеров, а ты читаешь и не можешь никому ничего объяснить, дёрнуть за руку, остановит вовремя. Тяжело мне дались "Унесённые". И "Поющие в терновнике" тоже. Было мне двадцать два. Потом был Дюма, там было много такого, от чего эмоционально переворачивало, но больше всего меня возмутила, конечно, Мерседес, не дождавшаяся Дантеса и не покончившая с собой вопреки обещанию. Вот и вся любовь, мда. Дальше я снова читала фэнтези и фантастику, ни к кому особо не привязываясь и ни за кого особо не переживая. И не читала русскую классику и ничего жизенно-филосовского. И нет, я этим совершенно не горжусь, просто оно мне не читалось, а если не читалось я засыпала над книгой, как например, над первыми пятью страницами "Войны и Мира". Гораздо позже, буквально в прошлом году мне стало понятно, что, видимо, такова моя гюговская по соционике натура, старающаяся избегать неприятных эмоций и впечатлений там, где их возможно избежать. Этого добра мне хватает в реальной жизни. Больше несправедливости меня может привести в такое дикое эмоциональное смятение только несправедливость, которую нельзя исправить. И вот. Коня убили. Из-за двух кретинов. Хочется обнять и плакать, но нет такого человека, который бы обнял и позволил заливать себя слезами из-за написанных несправедливостей. Не ехать же с этим к маме, в самом деле. Вот и остаётся безотказный дневник.
Полегчало. Хотя, думаю, что подобную бурю эта книга ещё вызовет и не раз, но пока я иссякла. Накатывает отупение, как после шока. Глупо так реагировать на книгу, знаю. Но, в конце концов, никто в реальной жизни не увидит этих моих эмоций и не узнает о моей реакции, так почему бы не слить их сюда. Как в омут памяти.
Теперь осталось ещё спрятать от себя же под кат, чтоб ненароком не наткнуться взглядом. Очень хочется так и сделать, но не буду. Пока что. Я параноик и вообще, кажется, имею проблемы с головой и с собственным душевным состоянием. Печально.

Наконец-то весна, небо, настроение. Красотааа.


гугл в день земли сообщил, что я ящерящер

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Шагнуть и провалиться в другой мир, на изнанку, куда угодно. Подальше. Хорошо, что с крыш шагать не тянет. Эта цикличность разбивает, разрушает сознание. Сколько кругов уже прошло и сколько ещё должно пройти? Или так и будет всё повторяться расширяющимися спиральными кольцами. Круги на воде. Похоже.

Где моя весна, я не пойму?? Почему у нас лето вдруг? А весна когда будет, через год теперь что ли? Странный апрель.

Об изменениях.
В мыслях всё ясно, но мысли скачут с одного на другое, обрываются, разветвляются, а вот записать и разложить совсем не выходит. Ни обстоятельства не располагают, ни те самые изменения, о которых, собственно, речь. Придётся составлять школьную задачку, хах. Итак, дано: ощущения, эмоции, мысли. Задача: попытки разобраться что именно изменилось, что тому причиной и что всё это даст впоследствии.

Изменился мой внутренний мир. Стало спокойнее, гораздо спокойнее. Вместе с тем равнодушнее и ммм.. двухмернее что ли. Нет полноты, нет красок. Потому что почти нет эмоций. Не тех бытовых ежедневных, вроде радости от тепла на улице или злости на тупость коллег, а тех, что разрывали меня предыдущие полтора года, от которых внутри всё металось и искало выход. От которых хотелось то летать бешеной ласточкой, то выть бешеным волком. И не могу решить: мне этого не хватает или лучше так, как сейчас?

А писать-то лень. Заодно узнаю сколько дней будет эта запись в черновиках валяться. (3.04-.. )

По сути, эмоции не беспокоят в прошлых масштабах, потому что пропали катализаторы, один из которых порождал во мне отчаяние, слепое и вязкое. От него я пыталась сбежать в жизни, выведенные чужими словами и насыщенные чужими мыслями. Это в свою очередь вызывало ураган других эмоций. Кажется теперь, я была чем-то вроде кружки в которой мешали сахар, иногда воронка доставала до дна, иногда плюхало через край, и растворялось во мне всё, что ни кинь. Ооо, тут коктейль был тот ещё, но замешан он всегда был на основе из отчаяния. Ладно. Теперь отчаяние отступило, если и накатывает, то ненадолго, те, кто мог вызвать ураганную мешанину растворились кто в чём. Сложные эмоции, временами настигающие меня в период отвыкания от того, что пару раз в день можно зайти и подпитаться чужими жизненными силами, давно распутаны и приняты, как данность, а от того не мучают больше и не шевелятся совсем. Но. Это грабли по которым можно прыгать без остановки. Потому как проверенно, эмоции оживают в один щелчок, стоит возникнуть чему-то, что выбьет воздух с одного взгляда. Правда и угасают тоже теперь на раз-два.

Короче, как кто-то пел: "всё приходит с опытом". Точно. Всё нужно пережить, потом перемолоть внутри и принять этот опыт, как новую часть себя. Да, розовые очки всегда бьются стёклами вовнутрь и это всегда очень больно. Но без медленного вынимания пальцами стёкол из глаз не было бы стимула остановиться и задуматься что, как и почему. А впоследствии, возможно, и заменить очки на маску и акваланг.

Понесло опять в дебри мои мысли, надо остановиться. Половину пропустила всё равно, наверное, допишу, если всплывут. Да и к выводу не пришла ни к какому, но надеюсь перестанут эти мысли постоянно вертеться. Так обычно случается с написанным. Оно отпускает.